Эта истина замечена в далекой древности, и сейчас психологи пишут об этом. Например, Абрахам Маслоу — американский психолог, основатель гуманистической психологии — рассказывает о двух видах любви: дефицитарная и бытийная.
Дефицитарная любовь возникают от ощущения дефицита, нехватки внимания и любви. Дефицитарная любовь зарождается в неблагополучном детстве, когда ребенок недополучил любви родителей. Тогда в структуре его личности остается зияющая рана, которую он стремится заполнить вниманием и любовью значимого другого (в особо сложных случаях ожидается любовь всех).
Дефицитарная любовь потому требовательна — человек ждет проявления внимания в виде комплиментов, звонков, СМСок, признания заслуг... Без них он чувствует страх и одиночество, чувствует себя оставленным, забытым и брошенным, как в детстве. «Недолюбленному» всегда мало любви, и окружающие (и партнеры), в конце концов, устают от необходимости постоянно подтверждать его значимость. И если партнер здоров, то он хочет выйти из отношений, где постоянно чувствует себя обязанным. Здоровый человек не хочет быть родителем другому, он хочет равных отношений.
Если же встречаются два человека с большим дефицитом любви в анамнезе, то их отношения характеризуются большим количеством взаимных претензий и требований. Каждый хочет переделать другого под себя. И в личных желаниях другого видит угрозу для себя. В таких отношениях душно, нет свободы и развития ни для одного из партнеров.
Дефицитарной любви сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть.
В случае дефицитарной — эгоистической — берущей любви пространство маленькое и бедное, мир сужается. Мы не доверяем моменту и партнеру, и хотим получать в повседневной жизни гарантии и обещания. Ожидая, что партнер сделает нас счастливым, мы получаем проблемы. Когда каждый думает только о себе, все в жизни становится жестким и ограниченным. Такая ситуация разрушает любовь, и быстро наступает отчуждение.
Но все может быть совершенно иначе. Как подтверждает бессчетное множество счастливых пар, влюбленные способны безгранично обогащать друг друга и вместе расти. Это происходит, когда у обоих существует установка дарить, делиться и быть вместе.
Такова бытийная любовь. Она происходит от избытка счастья, заботы, энергии. Бытийная любовь нетребовательна, в ней нет тревоги при отсутствии внимания со стороны партнера. В ней много пространства и свободы. И именно в таких отношениях каждый счастлив, когда другой развивается и растет. Любящий бытийной любовью не ждет от своего любимого обеспечения своего комфортного существования в виде «достаточной» зарплаты, чистоты в доме, ежедневного ужина на столе, тщательной заботы о детях. Именно такая любовь дает много вдохновения, веры в себя и другого, стремления быть лучше и радовать других. В такой любви не бывает драм.
Бытийная любовь… включает собственно любовь, сочувствие, сопричастную радость и равностность.
И важно с самого начала почувствовать, какая любовь зарождается между вами.
И для того, чтобы с вами рядом оказался такой здоровый и счастливый партнер, нужно самому стать счастливым. Стать счастливым самим с собой!
Гумерова Римма
__
Мою книгу (ее можно и подарить!)) «Почему одних любят, а с другими живут?» можно скачать или заказать в Литрес: https://www.litres.ru/rimma-gumerova/pochemu-odnih-lubyat-a-s-drugimi-zhivut/?
Journal information